Witze rund ums Selbstbewusstsein
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Schlagfertigkeit
Sitzen eine Rothaarige und ein Glatzkopf beim Friseur nebeneinander. Sagt die Rothaarige: "Na, der liebe Gott wollte Ihnen wohl keine Haare geben." Antwortet der Glatzkopf: "Doch rote - aber das wäre ja wohl das Letzte!"
Das psychologische Experiment
Ein sehr schüchterner Mann geht in eine Bar und sieht eine wunderschöne Frau am Tresen sitzen. Nachdem er ca. eine Stunde gebraucht hat, um all seinen Mut zusammen zu nehmen, geht er schließlich hinüber zu ihr und fragt sie: "Äh,..,hmm, hätten Sie was dagegen, wenn wir uns etwas unterhalten würden ?
Worauf sie aus voller Kehle schreit: " NEIN, ich will ganz sicher nicht mit dir schlafen !!! In der Bar ist es still, und alle starren den Mann an. Hoffnungslos gedemütigt und unsagbar peinlich berührt schleicht sich der Mann wieder zurück an seinen Tisch.
Nach einigen Minuten kommt die Frau an seinen Tisch. Sie lächelt und sagt: "Entschuldigung, daß ich Sie eben in Verlegenheit gebracht. Sehen Sie ich bin Psychologie-Studentin und ich beobachte wie sich Leute in peinlichen Situationen verhalten.
Daraufhin brüllt er mit all seiner Kraft: "WAAS, für 200 Euro!!!"
Der Papagei und die schüchterne Frau
Der Bäcker in einem kleinen Dorf hatte einen wunderschönen sprechenden Papagei, der täglich neben der Eingangstür die Kunden begrüßte.
Als eines Tages die junge, hübsche, schüchterne Frau des Bürgermeisters Brot kaufen wollte, sagte der Papagei zu ihr: "Na, Du junges süßes Ding - Dich würde ich allzu gerne vernaschen!"
Die junge Frau errötete und beschwerte sich beim Bäckermeister. Der versprach sofortige Abhilfe und ermahnte den Vogel äußerst streng.
Am nächsten Tag jedoch schaute der Vogel die junge, hübsche, schüchterne Frau wieder an und sprach: "Na, Du junges süßes Ding - Dich würde ich allzu gerne vernaschen!" Diesmal drohte der Bäckermeister, er würde ihm die Schwanzfedern ausreißen, wenn er das noch einmal täte.
Doch der Papagei - unbelehrbar - wartete schon auf die junge, hübsche, schüchterne Frau und wieder: "Na, Du junges süßes Ding - Dich würde ich allzu gerne vernaschen!" Jetzt reichte es dem Bäcker und er riss dem Papagei seine schönen Schwanzfedern aus und ermahnte ihn, wenn er es noch einmal täte, würde er ihm den Hals umdrehen.
Als am Tag darauf die junge, hübsche, schüchterne Frau des Bürgermeisters zum Bäcker kam, beobachtete der Papagei jede ihrer Bewegungen.
Als sie schon fast die Tür erreicht hat schaute der Vogel ihr aufmerksam in die Augen, zwinkerte sie an und sagte:
"Ich sag jetzt nichts, aber du weißt Bescheid!"...
Manager trifft auf selbstbewusste Ingenieurin
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich
bin.“
Die Frau am Boden antwortet:“ Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen dem 40.
und 41. Grad nördlicher Breite und dem 59. und 60. Grad westlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich,“ antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt der Ballonfahrer, „alles was Sie sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet „Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wussten Sie das?“
„Nun“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie
fahren. Sie sind auf Grund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem
Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den
Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie
in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen aber jetzt bin
irgendwie ich Schuld.“
Schlagfertig
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".
Wenn die Winde der Veränderung wehen,
baut der eine ein Segel
und der andere einen Windschutz.
Frau Schulze lässt ihre Unsicherheit mit Hypnose behandeln. – „Sie sind geheilt“,
sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen. Er blickt ihr tief in die Augen.
„Wiederholen Sie meine Worte und sagen Sie, dass Sie nun selbstbewusst sind!“ – „Ich bin selbstbewusst!“,
jubelt Frau Schulze. – „Das kostet tausend Euro“, sagt der Hypnotiseur. Frau Schulze
blickt ihm tief in die Augen: „Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!“
„Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht andersherum!“, meint der amerikanische
Schauspieler Donald Sutherland. - Dass heißt doch: Zuerst gehst du ins Altersheim,
wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf,
kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschließend gehts auf die Uni. Du
hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu genießen, nimmst
Drogen und säufst. Nach der Schule spielst du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate
in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus. – Oder?"
Früher war ich schrecklich unentschlossen. Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Wo gehts denn hier zum Bahnhof?
Ein sehr schüchterner Mann geht in eine Bar und sieht eine wunderschöne Frau am Tresen sitzen. Nachdem er ca. eine Stunde gebraucht hat, um all seinen Mut zusammen zu nehmen, geht er schließlich hinüber zu ihr und fragt sie: "Äh,..,um, hätten Sie was dagegen, wenn wir uns etwas unterhalten würden ?
Worauf sie mit aller Kraft in die Bar schreit: " NEIN, ganz sicher nicht werde ich mit Ihnen heute nacht schlafen !!! In der Bar ist es still, und alle starren den Mann an. Hoffnungslos gedemütigt und unsagbar peinlich berührt schleicht sich der Mann wieder zurück an seinen Tisch.
Nach einigen Minuten kommt die Frau an seinen Tisch. Sie lächelt und sagt: "Entschuldigung, daß ich Sie eben in Verlegenheit gebracht. Sehen Sie ich bin Psychologie-Studentin und ich beobachte wie sich Leute in peinlichen Situationen verhalten.
Daraufhin brüllt er mit all seiner Kraft: "Waaassss, für Zweeeiiiihhhuuuuunnnnnnnddddeeeeeeerrrttt Euro???!!!"
Eine Mutter holt ihren Sohn vom Psychoanalytiker ab.
"Und", fragt sie neugierig, "was hat er gesagt?"
"Ich hätte einen Ödipus- Komplex", antwortet der Sohn.
"Ach so ein Quatsch! Hauptsache, du hast deine Mami lieb."
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: ...
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?" - "Nein" meint der Professor. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
What is the difference between a psychiatrist and a psychologist?
If you say to a psychiatrist "I hate my mother," he will ask "Why do you say that?" while a psychologist will say "Thank you for sharing that with us."
Zwei Soziologen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt, und so. Der eine Soziologe sagt zum anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"
Ein Professor sitzt in der Mensa und...
isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Erfolgreiche Therapie gegen Minderwertigkeitskomplexe...
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: 'Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?' 'Prima', antwortet sein Patient, 'Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel...'
Patient: 'Herr Doktor, ich habe das Gefuehl, keiner nimmt mich ernst.' Doktor: 'Sie scherzen.'
Arbeitstherapie...
Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort k-nnen Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken - sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken - sich ausheulen - und Verantwortung abwälzen. Und dies alles während der Arbeitszeit!
Wie testet man sein Selbstbewusstsein?
Ganz einfach: in einem kleinen Dorf in eine gefüllte Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen, mit den Worten: "Das ist kein Bier..."
Jesus geht die Strasse entlang und trifft ...
... zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt ihr denn da?" - "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, yeah, genauso soll's sein!"
Klare Ansage
"Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wieder sehen?"
"Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch."
"Und Ihr Name?"
"Steht daneben."
Zwei Knirpse beim Psychiater. Meint der Eine: "Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!"
In der Ruhe liegt die Kraft
Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer.
"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."
Selbstbewusster Komiker...
Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
Jeder hat andere Werte...
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."
Schüchterner Kondomkauf in der Apotheke
Ein 16-jähriger kommt in eine Apotheke und sagt mit leiser, schüchterner, dass er sich am Abend mit einem Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll:
"Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und...."
"Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht mein Junge, Sicherheit geht über alles!"
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, wie schüchtern du bist, hätte ich Dich nicht eingeladen!"
Da antwortet er:
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen...!"
Maus geht Katze aufreißen
Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: "Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse." Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase." Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: "Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?" Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!"
Bereits wenige englische Redewendungen können das Selbstbewusstsein deutlich stärken...
My Englisch makes me nobady after - mein Englisch macht mir keiner nach
My Shirt is pätschnäss - Mein Hemd ist patschnass
I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss
As you me so I you - Wie Du mir, so ich Dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwaelder Kirschtorte
Chicken-Little - Huehnerklein
Down-Beat - Niederschlag
Everything for the cat - Alles für die Katz
Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
Give not so on - Gib nicht so an
Give someone a running-passport - Jemandem den Laufpass geben
Heavy on wire - Schwer auf Draht
Hold the air on - Halt die Luft an!
I believe me kicks a horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd
I break together - Ich brech zusammen
I only understand Railroad Station - Ich versteh nur Bahnhof
It knocks me out the socks - Es haut mich aus den Socken
Me falls a stone from heart - Mir fällt ein Stein vom Herzen
Me goes a light open - Mir geht ein Licht auf
Me smells - Mir stinkts
Now is the oven out - Nun ist der Ofen aus
Nothing for ungood - Nichts für ungut
Pig-Strong - Saustark
Arm Tits - Armbrust
So a piggery - So eine Sauerei
Stinking-Home - Pforzheim
The Better-Knower - Der Besserwisser
The Chicken-Eye - Das Hühnerauge
Ein junger aufstrebender Pianist erklimmt die Stufen der Karriereleiter. Er gewinnt so ziemlich alle Wettbewerbe, die Konzert-Aufträge scheinen kein Ende nehmen zu wollen; man feiert den neuen Star im In- und Ausland.
Wie das jedoch so ist: Irgendwann hat ihn dann halt schon jeder mal gehört, das Publikum schwindet, die Aufträge lassen nach, das sauer verdiente Geld ist rasch aufgebraucht und unser Pianist steht plötzlich mittellos auf der Straße. Verzweifelt macht er sich auf die Suche nach irgendwelchen Jobs und trifft dabei auf einen Wanderzirkus. Auf seine Anfrage, ob dort vielleicht ein Pianist gebraucht würde antwortet der Zirkusdirektor: "Pianisten brauchen wir leider keinen, wir haben unser Orchester schon. Aber du könntest ja als Seiltänzer anfangen. Da ist uns gerade jemand abgesprungen. Du musst natürlich zuerst trainieren. Und: Pass ja auf, dass Du nicht das Gleichgewicht verlierst und abstürzt! Unten findet nämlich zur gleichen Zeit die Löwen-Nummer statt. Die würden dich zerfleischen!" Gesagt, getan. Unser Pianist übt Seiltanzen und ist nach einiger Zeit wirklich so weit, dass er damit Auftreten kann. Die ersten Aufführungen gehen alle gut, und sein Selbstbewusstsein wächst. Jedoch eines Abends passiert es: Unser Pianist verliert das Gleichgewicht, und er stürzt unter dem Aufschrei der Menge in die Tiefe, mitten unter die Löwen. Die Löwen stürzen sich sofort auf ihn und begraben ihn unter sich. Unser Pianist denkt schon, sein letztes Stündchen hätte geschlagen, da beugt sich plötzlich ein Löwe über ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Keine Sorge! Wir sind alles Pianisten!"
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Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
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Wenn Sie unter multiplen Persönlichkeiten leiden, wählen Sie mehrfach abwechselnd die 3, die 4 und die 5.
Wenn Sie sexsüchtig sind, wählen Sie 6 mal die 6.
Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 7 ...
Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 7 ...
Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 7 ...
Wenn Sie unter Schizophrenie leiden, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, dass Sie die Nummer 8 wählen müssen.
Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder in kurzen, exakt gleichen Intervallen die 0123456789 ... 0123456789 ... 0123456789
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu...
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir Ihren Anruf zurückverfolgt haben."
Wenn Sie NLP`ler sind, suchen Sie sich jemanden, der wählen kann, modellieren Sie ihn, und wenden Sie seine Strategie an !! ;-)
Der kleine Tommy ist der ruhigste Junge in der Schule. Er beantwortet nie irgendwelche Fragen, aber seine Hausaufgaben sind immer einwandfrei. Wenn irgend jemand etwas zu ihm sagt, nickt er, oder schüttelt den Kopf. Die Lehrer sind der Ansicht, dass er schüchtern ist und beschließen, etwas zu tun, damit er selbstbewusster werden kann.
"Tommy," sagt der eine Lehrer, "ich habe gerade mit Frau Müller um 5€ gewettet, dass du vier Worte sagen kannst. Du kriegst die Hälfte, ok?"
Mit verachtendem Blick entgegnet der kleine Tommy: "Sie haben verloren."
Fehlgeleitetes Selbstbewusstsein eines Priesters...
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst."
